LA ADICCIÓN ES UNA ENFERMEDAD DE LAS EMOCIONES QUE CONTAGIA A LA FAMILIA

“El adicto dice amar a su familia pero es falso puesto que no se ama ni a sí mismo”

Padres, hermanos o hijos, cónyuges o compañeros que, en su afán por ayudar al adicto, pierden el control de sus propias vidas porque se dedican, obsesivamente, a él. Ellos, los adictos al adicto, viven una situación muy compleja. De hecho, son mucho más difíciles de tratar y de curar que el mismo adicto. Porque no saben ni reconocen que sufren de una enfermedad, porque creen que es su obligación estar y permanecer allí, y porque sentirían graves remordimientos si abandonaran su misión. Ellos, además, no pocas veces extienden su manto protector, su mano salvadora, hacia otros que, aún si no sufren de adicciones, podrían en un momento dado caer en una de ellas. Hermanos, por ejemplo, hijos. Lo que sucede es que la convivencia estrecha con una persona que ha caído en las garras de una sustancia adictiva -cualquiera que ésta sea- es un inmenso factor de desestabilización de una familia. Pero, de manera especial, lo es para quien asume la responsabilidad del cuidado.

Los psicólogos hablan de familias disfuncionales para definir a aquellas en donde uno de los miembros sufre de una dependencia. Lo explica Adriana Cruz, psicóloga clínica de la Universidad Católica: la adicción es una enfermedad de las emociones que se extiende a la familia. El adicto contagia a los que lo rodean y viven con él. Una familia disfuncional es aquella cuyos patrones de vida, comportamientos y hábitos, difieren radicalmente de los que viven las demás familias. Es una familia donde las comunicaciones, cuando las hay, se limitan a los hechos banales cotidianos; donde el diálogo y el compartir experiencias o vivencias no existen; donde se ha quebrado la red de apoyo, la unión de unos con otros, el principio de autoridad, la confianza. No importa si el enfermo es uno de los padres o uno de los hijos. En cualquiera de las situaciones, la realidad se encuentra distorsionada, lo mismo que el amor, la confianza y la solidaridad. Dice la sicóloga Cruz: existe una violencia muda entre los miembros de la familia. Veamos un ejemplo: cuando existe una comunicación, ésta se desarrolla de manera indirecta, mediante juicios y críticas. Es una manera hostil, violenta, agresiva, aún si es sin palabras. En resumen, es un lenguaje plano, sin emociones ni afecto. Lo que suele suceder es que en esas familias existe un inmenso dolor que se combina con una sensación de culpa, miedo, y una inmensa frustración. Y la única manera de sobrellevarlo es negándolo: al dolor, se le oculta y nadie habla de él, nadie lo hace evidente. Finalmente, es más saludable desconectarse emocionalmente. En este contexto, la organización familiar sufre grandes cambios y se entrega a un mecanismo adaptativo. Así, uno de los miembros asume las responsabilidades del enfermo; los niños maduran antes de tiempo y adquieren un sentimiento de culpabilidad e inseguridad que los acompañará durante muchos años; el cónyuge trata de esconder las fallas, los errores y las falencias.

A medida que la adicción se hace más crónica, se agrava, y el enfermo pierde aún más sus facultades de reaccionar y de controlar su propia vida, cuando comienzan a surgir los problemas económicos, laborales y quizá judiciales, el dolor emocional comienza a convertirse en enfermedad. Uno o varios de los demás miembros somatizan el sufrimiento. Pero solo uno asume la responsabilidad real del adicto. Es entonces cuando se vuelve dependiente del adicto; se le ha calificado de codependiente: el enfermo depende de una sustancia, él depende del adicto. Se configura, entonces, un círculo vicioso del que es muy complicado zafarse. Esto sucede, entre otras razones, porque esta clase de enfermedad es progresiva y, entre más se descontrola el adicto, mayor también es la pérdida de control del cuidador o codependiente sobre su vida, su conducta, sus actos y sentimientos.



¿CÓMO CURARSE DE LA ADICCIÓN AL ADICTO? 


Como es de suponer, rompiendo el círculo. Tarea indispensable para que la familia recupere, así sea parcialmente, su funcionalidad. Lo primero que debe hacerse es llevar al codependiente a reconocer que está enfermo. Luego, es imprescindible llevarlo a comprender que del juego de la manipulación solo quedan perdedores. Se hace imperativo convencerlo de que debe recuperar el control de su propia vida porque, de lo contrario, acabará con una enfermedad tan o más grave que aquella de la que quiere rescatar al adicto. Para ello, se requiere de la asesoría de un profesional. Los grupos de apoyo a las familias juegan un papel primordial. Pedir ayuda no es una vergüenza, es un acto inmenso de amor hacia los demás miembros de la familia y hacia sí mismo.

El cuidador co-depende del adicto Existen varias maneras de cómo se configura la codependencia del cuidador frente a la persona adicta. A continuación algunos de los tópicos:

• El cuidador, preocupado en su afán por tratar de aclarar la situación, comienza a seguir y a perseguir al enfermo. Lo vigila, lo controla, lo hostiga, lo esculca, lo juzga, entre otras.
• El enfermo se siente perseguido. Sin embargo, como es un persona hábil y necesita que lo sigan cuidando, comienza a manipular al codependiente
• Este entonces (el cuidador) se entrega a la labor de rescatarlo. Le cubre sus fallas, lo cuida, lo alimenta, paga las deudas y los errores. Hace frente a los conflictos, a los actos ilegales, lo encubre y le ayuda a solucionar todos sus problemas. Toma el control de la vida del enfermo.
• El enfermo aprovecha para manipular la situación de tal manera que el codependiente termina sintiéndose culpable de la enfermedad. En consecuencia, se hace responsable de la adicción, y aún si siente rabia y frustración, no abandona su afán de rescate.
• Es cuando el adicto empieza a ejercer toda su función como víctima. Hace toda serie de promesas (que el cuidador cree con ilusión), le hace creer que todo el esfuerzo y el empeño no son vanos.
• El cuidador ejerce chantaje: lo hace con el objetivo de tratar de manipular al adicto cuando, en realidad, éste es quien lo está manipulando.
• Porque, finalmente, el vicio es más fuerte y las promesas muy pronto se desmoronan. -En ese momento, se cierra el círculo porque el codependiente embiste con más furia, comienza nuevamente la persecución al adicto, el juicio, el control y la vigilancia.

Es así como la vida del codependiente se convierte en una ruleta donde priman la confusión, la depresión, muchas frustraciones y un mayor dolor. Finalmente, ha caído en un mareo emocional, con mucha inseguridad, pérdida de la confianza en sí mismo y de su autoestima. A pesar de ello, no suelta la amarras porque cree que, al hacerlo, llevaría al adicto a la perdición total.

Se habla de responsabilidad, no de culpabilidad Los psiquiatras y los psicólogos no creen que se deba hablar de culpabilidad cuando se presenta un problema de adicción en la familia. Lo más adecuado es hablar de responsabilidad. De esta manera, los expertos plantean unas pautas para evitar -si es posible hacerlo- que un hijo caiga en una dependencia. Los extremos son nocivos: demasiada protección o abandono. En efecto, las dos conductas mencionadas pueden crear inseguridad y fallas de personalidad que, en últimas se convierten en factores de riesgo para buscar sustancias que las encubran. Se tienen en cuenta una serie de factores adicionales, tales como:

• Una predisposición genética, sobre todo cuando se trata del alcohol
• Hijos que tuvieron (o tienen) el ejemplo de uno de los padres con adicción
• Personalidad que los especialistas definen como adictiva, con una tendencia muy fuerte a crearse dependencias (no necesariamente de sustancias sicoactivas)
• Personas con ansiedad, depresión y trastornos de compulsión y obsesión.



Original:
http://www.portafolio.co/economia/finanzas/adiccion-enfermedad-emociones-contagia-familia-489734